嫌な時の方が楽しい
嫌だなって思っているイベントって、
大概、行ってしまえば楽しかったりする。
全力で楽しめてたりする。
だから、行くまでが嫌なだけ。
行っちゃえば楽しいのだ。
逆に、
ものすっごい楽しみにしているイベントって
思ってたより楽しくない時がある。
そうなったら、
笑うしかない。
全然楽しくない〜って
笑うしかない。
わりと人生ってそんなものなのかな？笑
まっ、気楽にいきましょ〜
またやってきやがった
いっかい、スッキリしたと思ったんだけど、
またやってきやがった。
あいつがまたやってきやがった。
なんでかな〜
いいじゃない。
自分は自分。
相手は相手。
そんなに、執着しなくていいじゃない。
てかむしろ
なにがそんなに執着させるんだろうか。
いいじゃない。
ほっとけば。
なんで執着するのかな。。。
ひさびさ
ひさびさに
友達と旅行に行きました。
泊まりでの旅行が意外と
久々だったことにこの前気づいた。
友達に会いに行くことはあったけど
一緒に旅行するのは
ホントに久々だった。
めちゃめちゃ笑った。
あほなこといっぱいした。
やっぱいいね。
友達っていいね。
考えるの疲れるとこ
いっぱいあるけど
元気をもらえるよね。
また遊びに行きたいな。
みんなで行きたいな。
行けるといいな。
だいじょうぶ、だいじょうぶ
いつも生き急いでしまう。
急ぐことなんて何もないのに、
ただたんに、周りが急いでいるから
たったそれだけのことで
急いでしまう。
だけど、最近気づけるようになった。
あ、今生き急いでいる。
なにをそんなに焦っているんだ？
なにか理由があるのか？
ないなら、ゆっくり行こう。
周りは周り。自分は自分。
だいじょうぶ、だいじょうぶ。
って自分の中のもう一人が
言ってくれるようになった。
むかしは、
がむしゃらに突っ走ってきた。
立ち止まってしまったら
全て終わってしまうと思っていたから。
もぉ走り出せないと思っていてから。
立ち止まってもいいじゃない。
走り出せなくても、
ゆっくり歩き出せばいいじゃない。
人生80年。
あ、生命線がながいからきっと100年。
まだまだ先は長いよ？
人は死ぬために生きている。
最後はみんな、同じ終わりなんだから
周りと比べなくて大丈夫！
自分が納得すればそれで良し！
終わりよければ全て良し！
楽に行こう！
思い出した
夜中眠れなくて、、、
ふと思い出しました。
いいなって思う人は、
『自分もこんな人になりたいな』
『自分もこんな生き方したいな』
って思う人だった！
まさに
いま
そんなひとの
そばに
いられてるな
って気づきました。
たしかに
むかつくこといっぱいあるし
嫌だな、やめてほしいなって思う事ある。
けど、出会った頃は
いいなこの人って思ったんだった。
それに、自分が言ったんじゃん。
思うようにすればいいよ！
こうしてほしいだろうから、こうしたって何なの。自分がしたいと思ったらすればいいじゃん。思ってないならしなくていいよ！
そんな気使われたくない！
↑そんなような事を言った覚えがある。
自分じゃん。笑
なんかちょっとスッキリした✨
久々にスッキリした！
どうやってやればいいのかな
『過去のことは全て受け入れる』
そうすれば楽になれる。
らしい。
どうやって受け入れればいいのかな。
受け入れようとしても
すぐ自分の中のもう一人が
は？
って反論してくる。
そして、その反論に耳を傾けてしまう。
その繰り返し。
そして無駄に記憶力がいいのか、
嫌なことは強烈に覚えている。
その時の感情まで覚えている。
それが一番辛い。
ちょっとしたきっかけで思い出してしまう。
だから、写真を見返すのが苦手だ。
その時の出来事を関連して思い出してしまう。
どうしたら、いいのかな。
本気の悩み。
皆さんは、
どうやって過去の出来事を忘れますか？
どうやって受け入れますか？
迷子
今28歳。
今更、迷子です。
人生の。
今更、自分がちょー自己中のワガママでエゴの塊だって気づきました。
いや、気づかしてもらったのかな。
友達も全然いなくて、
ワガママで気分屋ですぐ人を見捨ててそんで構って欲しい時だけちゃったかを出す。
本当に最低な人間だ。
こんな人にはなりたくないシュミレーションの人間になってた。
まさに反面教師の鏡！
そんな人間だった。
今更気付いちゃった。
もう一回やり直したい。
できれば、小学生からもう一度やり直したい。
この気持ちのまま戻りたいな。
そしたら、今までの後悔がなくなるのかな。
もう少しだけましな人間になれたかな。。。
たられば。
人生って本当に何歳からでもやり直せるのかな？
